Quando alguém da minha sala enfrenta a professora:

A pessoa tem a carta +4 no Uno e não a usou contra você? É o amor. kk

MÃE: filho(a) como foi a aula hoje ?

Expectativa: Mãe, foi maravilhosa, eu revi meus amigos e aprendi uma tarefa que levarei para o resto da minha vida.

Realidade: Péssimo! preciso de ferias.

Tente, corra, lute. Mas nunca desista.

Quando eu me machucava:

Com 5 anos :

Eu : AAA MÃE EU CAI E RALEI O JOELHO MÃAE TA DOENDO !!

Ela : AAAAI MEU DEUS VO PEGA A POMADA VAMOS PRO HOSPITAL SE FOR ALGUMA COISA GRAVE , AAAAH MEU PAI E AGORA ? VO PASSAR POMADA CALMA CALMA VAI FICAR TUDO BEM .

Nos dias atuais : 

Eu : AAA MÃE EU CAI E RALEI O JOELHO MÃAE TA DOENDO !!

Ela : Nossa, nem dá pra ver, como você é dramático !

Eu :

Idade mental:

Fazer uma balada, ligando e desligando a luz.

Eu tomando remédio ruim:

Depois: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁGGUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Ela olha pra minha cara e fala “hum”… Eu fico tipo assim: Depois ela reclama que eu não conto nada pra ela!

Vou contar alguma coisa para minha mãe todo animado…

Ela olha pra minha cara e fala “hum”…

Eu fico tipo assim:

Depois ela reclama que eu não conto nada pra ela!

Eu posso falar mal do lugar onde moro, da minha escola, dos meus amigos, da minha familia. Você não.

Aquele momento em que você diz à sua mãe que está cansado, ela responde:

(  ) Vai deitar, filho.

(X) Cansado de quê? Você não faz nada!

Quando estou sozinho esperando no carro, acho que todos lá fora são ladrões.

O professor pede pra fazer uma pesquisa:

( ) Beleza, vou usar livros pra pesquisar!

( ) Vou usar só sites confiáveis!

(X) Wikipédia!!!!

E no dia da entrega todo mundo com o trabalho igual ao seu 

Quando vou quebrar barra de chocolate em um quadradinho perfeito.

Expectativa:

Realidade:

Quando eu estou mexendo no computador e minha mãe fica atrás de mim:

( ) Eu continuo mexendo no computador normalmente.

(X) Fecho tudo correndo e entro no Google!

Como é o estado das pessoas na minha escola…

Na primeira semana de aula:

Todo mundo bonito, cheiroso, penteado, basicamente perfeitos.

No resto do ano:

A pessoa chega todo desarrumado, despenteado, morrendo de sono, cara amassada, um bagaço completo.

Quando você acorda de madrugada e ouve um barulho estranho:

- Filho, vai lá ver o arroz pra mim e dá uma mexidinha nele.

- Tá bom, mãe…

Te quero *-*

Quem entende?

• Filho: Mãe posso ir na balada?
• Mãe: Não, você é muito novo pra isso.
• Filho: Então ... mãe me dá presente de dia das crianças?
• Mãe: Não, você já está bem velho para isso!

Pareço legal, mas eu vivo matando formiguinhas.

Quando falam “Vamos no banheiro comigo?”:

Mulheres:
- ”Claro, amiga! Deixa eu pegar minha maquiagem…”

Homens:
“Você tá louco, MANO? Sai daqui, véi… Tá me estranhando???”

E eu me pergunto porque elas sempre vão juntas ao banheiro:

Vem ai o novo cd do KLB:

( ) sou fã desde o começo, vou comprar *-*

( ) ah, até que é legalzinho, quando eu era criança curtia.

( ) tô nem ai.

(x) OMG, KLB AINDA EXISTE?

- Você tá doente?

- Não! Por quê?

- Porque você tá saindo da farmácia!

 - SE EU TIVESSE SAINDO DO CEMITÉRIO É PORQUE EU ESTOU MORTO?

Quando você e seu amigo estão brincando, e do nada ele te bate:

Você:

10 segundos depois: 
“Beleza, eu já esqueci.”

Um minuto depois:
“DOCE VINGANÇA!”